Анекдоты

[Игорь.К]

СанеК__,

[boden]

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

[rjierb1]

‎-Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
___________________________________________
http://www.azbuka-style.ru/Go/SecondPage/cid=96

[bogal]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Sergei55]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Господи, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Как же произошло это чудо?
- У меня украли машину...

Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говорил, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера весь день гоняла!

Автомобиль врезался в дерево. Водитель сидит с остекленевшими глазами. Подходит инспектор ГАИ:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, теперь сидишь живой в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Да ты что, на заднее сиденье сел?
- Да нет. Нормально сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".
http://homeclassic.ru/catalog/all/livingrooms/

[boisseau]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..

[TOMIKC]

летит самолет... в салон заходит стюардеса, и....наблюдает картину: пассажиры смеются ,чуть по полу не катаются, а один мужик блюет...видет, вот вот через край мешочка польется все, и думает, пойду быстренько другой принесу....заходит обратно и...видет, все пассажиры блюют, мужик хохочет, аж слезы текут.... стюардесса спрашивает: что случилось, почему все блюют??????? на что в ответ слышит: все думали сейчас польётся через край, а я взял да отхлебнул!!!!!

[bonn]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[TOMIKC]

звонок в дверь..
открывакт Мюллер и видет на площадке стоит мужик, обутфй в лыжи, тулуп, на голове ушанка...и говорит:
-слоны идут на север!
на что Мюллер отвечает:
- слоны идут на хуй, Штирлиц живет этажем выше...


возвращается мужик с охоты, и увидив его жена говорит:
-дорогой, что это от тебя говнецом попахивает???
муж:
-понимаешь дорогая, идем с Шариком по лесу, вижу берлога, снимаю ружье, прицеливаюсь...и тут мне хуяк две лапы на плечи.....и впринципи я вижу что это Шарик, но срать остановиться уже не могу....

[Robinzon]

С сентября этого года въезд в центр Москвы в пределах Садовога кольца будет запрещён для автомобилей ниже экологического стандарта Евро 3. С 1 октебря доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а 1 января- и для россиян.

[tab30]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[TOMIKC]

учительница спрашивает детей , какие у человека есть части тела и для чего они нужны.
танечка:
-руки, небыло бы рук, мы ничего не могли бы делать..
Петя тянет руку и отвечает:
-ноги, небыло бы ног, мы бы ползали как черви..
Вовочка тянет руку, учительница ему говорит:
-Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты все время говоришь похабщину...
Вовочка:
-Нет Марья Ивановна, я про кожу!
-ну хорошо, говори про кожу.
-Есть у человека кожа!
М:- а зачем она нужна?
В:- небыло бы у человека кожи, яйца в руках пришлось бы носить!

[bowen]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[TOMIKC]

приходит мужик в публичный дом, и говорит:
-хочу проститутку!
ему сутенерша отвечает:
-у нас все заняты, осталась только девочка, 5 лет....берете???
что делать??? ебаться то охота!!!!!! согласился. пришел в номер, разделся, лег, как думает я буду такую кроху драть, она поди еще и не видела ничего....дай бантиком его завяжу...завязал...
заходит маленькая девочка, мужик одеяло, хуяк, откидывает, а там хуй бантиком завязан...
девочка в шоке:
-бля, пять лет живу, три года ебусь, такого еще не видела....

[Ульяна Петухова]

Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?