Анекдоты

[Автобот]

[Миша]

Автобот, Педики, голос непонятный...

[instruktor]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке .

[Kleop@tr@]

instruktor, :[|||||]:

[Автобот]

Приходят два латыша в публичный дом, спрашивают:
- что тууут у вааас можно за 10 евро?
- За 10 евро - в кустах друг с другом...
Ушли, приходят снова...
- Коому плаатить деньги...?

[Kolyan]

Автобот,

[ЛенкО]

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

[Автобот]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[McLaren]

Диалог по телефону с автосервисом:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- лифан бриз
- да, пpиезжайте, комплект 3500p
...пауза...
- так это же, навеpное, какоенить китайское гавно!?

[sash_ok]

гыыы )))))

[Антилегионер]

Анекдот из жизни известных нам новосибирцев...
http://moskvichizh.mybb2.ru/viewtopic.php?t=1957

[SpeedWay]

Антилегионер, ниче не понял

[RaZoR]

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

[Kleop@tr@]

Прапорщик на построении обратился к солдатам:
-Здравия желаю!
И тут каждый солдат подумал, что если сказать "пошел на х*й", то в толпе этого будет не слышно...

[Soldeath]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."