|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Android ФЛУДМЕЙКИР
Зарегистрирован: 29.07.2009 Сообщения: 6973
|
Добавлено: Вс Фев 28, 2010 5:51 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Объявление о продаже мотоцикла: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и…
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Slim6661 Постоялец
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 4478 Откуда: NSK Авто: Японец
|
Добавлено: Вс Фев 28, 2010 6:00 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Android, баян,но тогда улыбнуло,ибо видел это объявление в инете лично |
|
Вернуться к началу |
|
|
meff Беспечный ездок
Зарегистрирован: 28.03.2007 Сообщения: 1314 Откуда: Казань Авто: ВАЗ-2190 2013гв,ВАЗ-21093, 2004гв ваз 2112 2006г
|
Добавлено: Пн Мар 01, 2010 12:42 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Android, ,баш почитываем на рабочем месте из бездны?)) я про пестовать и про угадывание слов девушки))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЛенкО Тигра-Мыгра
Зарегистрирован: 05.11.2009 Сообщения: 1386 Откуда: Новосибирск,Кропоткина Авто: сарайка)))
|
Добавлено: Вт Мар 02, 2010 7:01 pm Заголовок сообщения: |
|
|
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб.
Почему ремешечек не пристёгнут?!
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ... твою мать где ключи от машины"!!!
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь,
пушистые ноги,
тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Scorpion054 Постоялец
Зарегистрирован: 15.11.2009 Сообщения: 1582 Откуда: Новосибирск МЖК Авто: ВАЗ 2105 1990г.в. Тел. номер 89236866600
|
Добавлено: Вт Мар 02, 2010 7:09 pm Заголовок сообщения: |
|
|
ЛенкО, |
|
Вернуться к началу |
|
|
Slim6661 Постоялец
Зарегистрирован: 14.04.2009 Сообщения: 4478 Откуда: NSK Авто: Японец
|
Добавлено: Вт Мар 02, 2010 9:53 pm Заголовок сообщения: |
|
|
ЛенкО, |
|
Вернуться к началу |
|
|
nikolay Ремонтник
Зарегистрирован: 06.04.2009 Сообщения: 198 Откуда: 40 rus Авто: вазик 2101
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 2:37 am Заголовок сообщения: |
|
|
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
|
Вернуться к началу |
|
|
nikolay Ремонтник
Зарегистрирован: 06.04.2009 Сообщения: 198 Откуда: 40 rus Авто: вазик 2101
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 2:46 am Заголовок сообщения: |
|
|
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
nikolay Ремонтник
Зарегистрирован: 06.04.2009 Сообщения: 198 Откуда: 40 rus Авто: вазик 2101
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 3:01 am Заголовок сообщения: |
|
|
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kleop@tr@ Королева VAZ Club.ru
Зарегистрирован: 05.12.2008 Сообщения: 4699 Откуда: Новосибирск, Ленинский, Ю/з ж/м Авто: ВАЗ 21061, `94года; Silver (Subaru Forester `98года)
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 12:22 pm Заголовок сообщения: |
|
|
nikolay,
одно даже в подпись украла - уж больно понравилось! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Автобот Постоялец
Зарегистрирован: 22.04.2009 Сообщения: 3988 Откуда: Новосибирск. Заельцовский р-н Авто: FFn2006,1.4МТ+21083`87
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 9:03 pm Заголовок сообщения: |
|
|
nikolay,
хорошая потборка |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sezar Гость
|
Добавлено: Ср Мар 03, 2010 10:01 pm Заголовок сообщения: |
|
|
про змею особо понравилось. скинул батьке - изволил долго ржать. зачет! |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЛенкО Тигра-Мыгра
Зарегистрирован: 05.11.2009 Сообщения: 1386 Откуда: Новосибирск,Кропоткина Авто: сарайка)))
|
Добавлено: Чт Мар 04, 2010 5:44 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
HardMen Вольный стрелок
Зарегистрирован: 13.10.2005 Сообщения: 1405 Откуда: Новосибирск. Ленинский - Пашино. Авто: 2 колеса свободы.
|
Добавлено: Вт Мар 09, 2010 5:48 pm Заголовок сообщения: |
|
|
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Автобот Постоялец
Зарегистрирован: 22.04.2009 Сообщения: 3988 Откуда: Новосибирск. Заельцовский р-н Авто: FFn2006,1.4МТ+21083`87
|
Добавлено: Чт Мар 11, 2010 10:44 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
ниасилил управление
аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
тема прахождения ТО нираскрыта
жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало ф Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив
защитан.
байкер аццкий сотона
ниасилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
кг/ам кузофф гнилой/автомобиль москвич |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|