немного позитива!!!

[McLaren]

http://www.liveinternet.ru/users/814379/post14514148/

[Klim]

www.vazclub.ru посмотри! там реальный тюнинг, обалдеешь!

Браво!

[Aleksey]

Девушки, здесь не только реальный тюнинг,
но и куча всего для поднятия настроения не только себе,
но и своему железному другу!

[Сибирская]

Дополнительные вопросы к экзаменационным билетам по сдаче ПДД:
Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

(нагло сперто из ЖЖ)

[Snakes]

[HardMen]

А ответы с комментариями будут?

[Гена]

и еще


http://tanekene.livejournal.com/32203.html

[Dr.Barlog]

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

[Snakes]

[HardMen]

Взято с pashinlife.narod.ru


Тест "Гопник ли вы"

1. Как вы обращаетесь к друзьям?


– а) коллеги………………………………0 баллов


– б) ребята………………………………..1 балл


– в) пацаны………………………………2 балла


– г) кореша……………………………….3 балла



2. Вы встретили старого друга, предлагаете ему посидеть и…:


- а) побеседовать………………………..0 баллов


- б) поговорить………………………….1 балл


- в) побухтеть……………………………3 балла



3. Снимаете ли вы шапку в общественных местах?


- а) да……………………………………..0 баллов


- б) нет……………………………………1 балл


- в) да, с лохов……………………………3 балла



4. Как часто у вас чешутся кулаки?


- а) 1-3 раза в день……………………...0 баллов


- б) 3-5 раз в день……………………….1 балл


- в) 5-10 раз в день………………………у вас чесотка



5. Какая мелодия заставляет вас танцевать:


- а) Симфония №5 Бетховена…………..0 баллов


- б) «Still loving you» Sara O’Connor……1 балл


- в) Фристайла……………………………3 балла



6. Как вы ответите на просьбу друга о помощи?


- а) соглашусь с неохотой……………….0 баллов


- б) сразу соглашусь..……………………1 балл


- в) говно вопрос…………………………3 балла



7. Что вам нравится больше:


- а) Квадрат Малевича…………………..0 баллов


- б) Треугольник Пифагора……………..1 балл


- в) Круг Михаил…………………………3 балла



8. Как вы любите сидеть?


- а) на стуле………………………………0 баллов


- б) на корточках…………………………1 балл


- в) на зоне……………………………….700 баллов


Гопники. Кто они и как с ними бороться?

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую <высокую> культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена <кадров>, а кто самый подходящий вариант — конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей — коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица — основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же берет корни происхождение этого странного народа?? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой <высокоинтеллектуальной> толпе? Конечно <любера>. Основное их занятие было пи…ть всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более <современному> термину — гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин — гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось…

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. — гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной <стиль> одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие — кепка. Цвета обычно черного, фирмы «Adidas», модели <классической> — как они её называют, до абсолютно безобразной <восьмиклинки>, очень напоминающей о нашем единственном аэропорте и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды — олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень <гармонируют> со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку <барсетка>, в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники — это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта <мода> пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо <продвинутые> гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от <строгого> костюма… Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная — чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая — пустянка головного мозга. Вторая — травматическая радиальная извилина от кепки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать — большинство своего времени гопник проводит на корточках — видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках — значит, хочет ср..ть. Хочет, а не может — целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи — семАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует — гопники размножаются почкованием из кепок. Чем больше кепок — тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кепки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения — результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по <понятиям>. Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по <понятиям>. Причем эти <понятия> никакого отношения не имеют с так называемым <воровским> законам зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько <коронных> фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза — <Кто ты по жизни?> — ожидаемый ответ — <Пацан>, <Босяк>, <Вор>, <дядя Степа>. Абсолютно не ожидаемый ответ — <фанат>, <скин>, <дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда>. Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает <виснуть>. Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова <пацан>. <Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова <поц>- но еврейски — х..й. И, следовательно, пацан — маленький х..й> (цитата из книги Григория Климова <Протоколы советских мудрецов> стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа — хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: <С какой целью интересуешься?> — это стопроцентный хит по <зависанию> гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: <Либо кончай пи..еть, либо получи по е..лу!>. Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. <Культура> гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают <высокой> культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в <спальных> микрорайонах, на которых гопники ведут <высокосветские> беседы: кто сегодня дро..л, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел семАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Зеленая поляна и.т.п. любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных людей (которые крайне редко появляются в их пер..х), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища — дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется <хит> Михаила Круга <Владимирский централ>. Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН…

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один — это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты — газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы — достаточно сжечь кепку и гопник умрет…

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент — в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в малых городах (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла — гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие…

[Dr.Barlog]

http://www.groke.ru/psix.html
http://www.groke.ru/grok.html
http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114396531888420&n=1




Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензоотсосом(кто сливал с бака поймёт):
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Мой знакомый с сыном Кирюшкой отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...



От женщин один вред - засовываешь в неё большой красивый член, а вынимаешь потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожайлуста след. тест:
1) отойдите от двери на 2 шага;
2) заложите руки за голову, выставите локти вперед;
3) медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь- нам очень жаль, но мы вынуждены отказаЦЦа от вашей кандидатуры.."

[Aleksey]

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3-х человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты
возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Не помню было написано или нет, но всёравно прикольно.
Но главное правда!!!

[Aleksey]

http://www.xalva.ru/xakerstvo/funny/funny4.htm

Приятного просмотра!

[ТыТаник]

[Dr.Barlog]

прикольно, но уже баян. была красная кнопка такая же