немного позитива!!!

[Kolyan]

(с форума)

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[Slim6661]

[Slim6661]

[prometey1982]

[prometey1982]

[Djohn-85]

Баян, но про дипломат смешно

[Djohn-85]

Баян, но про дипломат смешно

[Android]

[Android]

[Klim]

[Kleop@tr@]

[Гена]

[Robinzon]

А вы не знали? Представьте себе! Уже
как много лет интернет общество
разделено на два лагеря: те, кто
считают, что бурундуки вешаются, и те,
кто считают, что это вымысел.
Включаем воображение и поехали. В
защиту версии о том, что бурундуки
вешаются, выступают почти все
охотники, которые уверяют, что когда
осенью медведь ограбит кладовые
орехов, запасенных бурундуком, то
зверек от отчаянья вешается на ветке с
рогатулькой, засунув голову в развилку
ветки. Сами охотники видели, но вот
не одного фото доказательства нет. Это
будет защитой второй версии. Бедный
бурундучок, одна мысль, что он обрек
семью на голодную смерть, толкает его
на грех. Но ведь не будем забывать,
что бурундук делает не один тайник!
Так сколько его тайников надо
разорить что бы бурундук повесился?
10? 20? А ведь бурундук, сказать по
правде, не в состоянии упомнить все
свои кладки! Значит в голове идет
приблизительный подсчет, если
разорено более 75% запасов, то пора
на ветку. Так? Да и в самом деле,
подумать только, если бы бурундук был
суицидным животным, неужели нет
другого способа? Не такого смешного.
Вот пришел он к схрону, там пусто,
повесился на ветке и думает: а может я
не там искал? Ну правда может плохо
искал! Слезает с ветки, идет ищет еще.
Но ничего нет. Дело в том что медведи
действительно съедают запасы
бурундуков, на то он и медведь.
Бурундук, если он такой обидчивый,
пусть тогда идет сразу к медведю! Его
он тоже съест, это факт. Зачем же
болтаться на ветке, вдруг не умрет?
Представляете себе жирного медведя
посреди леса, к которому бурундуки
сами идут на суицид? С трудом. Может
бурундук бы просто напоролся брюхом
на сук? Так было бы надёжнее и
быстрее, прыгнул бы в воду и
захлебнулся, просто бы задержал
дыхание и задохнулся. А вообще кто
нибудь знает как умирает бурундук?
Кто нибудь видел дохлых бурундуков
на тропинке?
В нашем лесу бурундуки водятся, но
заходя в лес, не приходилось видеть
развешанных бурундуков по веткам.
А если увидите, то снимите бедное
животное и помогите ему найти его
кладку орешков.

[Klim]

Я тоже бухаю.

[Гена]

Ну, за бурундуков! Не чокаясь!